Насколько близкими могут быть люди?

Чтобы не замёрзнуть в одиночестве нужен кто-то рядом, но близость содержит в себе риск быть раненым.

Животные на холоде сбиваются в стадо — это просто закон выживания. Но если это животное дикобраз с иголками, то это таит в себе опасность быть раненым и расстояние между жизнью и смертью очень мало.

Как говорит Шопенгауэр, в применении к человеческим взаимоотношениям — насколько близкими могут быть люди?

Одиночество тягостно, большинство людей ищет близости, любви и поддержки. Близкий человек — это тот, кто приносит тепло в нашу жизнь, но насколько мы готовы принять его привычки, требования, мнения и все то, что важно для него и составляет его жизнь?

Шопенгауэр говорит с мрачной простотой:

«Множество дикобразов сбились в кучу, чтобы согреться в холодный зимний день; но начав колоть друг друга своими иглами, были вынуждены разойтись.

Холод снова заставил их сблизиться — и они снова начали ранить друг друга.

«После многих попыток сблизиться и отдалиться они поняли, что лучше всего держаться на некотором расстоянии друг от друга».

Для решения проблемы Шопенгауэр предложил внести в человеческие отношения вежливость. Умеренная дистанция, позволяющая переносить близость, — это защитный слой, условие, не дающее ей превратиться во вторжение. Возможность получать тепло, не причиняя боли и не получая её в ответ.

Рой Баумейстер и Марк Лири в известном исследовании «Потребность в принадлежности» утверждают, что человеку нужны устойчивые, надёжные связи — отношения, в которых есть близость, забота и чувство принятия.

Как показывают исследователи, люди легко формируют привязанности и тяжело переживают разрыв, даже в случае сложных и болезненных отношений.

В известном исследовании Наоми Айзенбергер, Мэтью Либермана и Киплинга Уильямса, у людей, исключённых из виртуальной социальной игры, активировались те же области мозга, которые связаны с физической болью. То есть социальное отвержение для мозга почти то же, что и физическое страдание.

Но все ли люди одинаково нуждаются в близости и тепле? Шопенгауэр писал о человеке, обладающим «внутренним теплом» и сознательно выбирающим одиночество, но это абсолютно не идентично действительному одиночеству, это скорее изоляция —

осознанный выбор пространства для отдыха, творчества, саморегуляции и внутренней жизни.

Это чрезвычайно важно. Не каждый, кто живёт один, мёрзнет. И не каждый, кто находится в окружении людей, по-настоящему согрет.

Дилемма дикобраза решается не количеством людей вокруг, а качеством дистанции между людьми. Человек постоянно пытается найти баланс между желанием сблизиться и страхом быть отвергнутым.

В современной психологии существует модель «регулирования риска», разработанная Сандрой Мюррей, Джоном Холмсом и Нэнси Коллинз, так как настоящая близость невозможна без риска.

Согласно этой модели, чем больше человек уверен в своём партнёре, тем легче ему идти на риск близости. Когда партнёр, уставший за день на работе, ведёт себя холодно, уверенный в отношениях человек может подумать:

«У него был тяжёлый день».

А человек, не ощущающий себя в безопасности, скорее решит:

«Он отдаляется от меня. Возможно, я ему больше не нужен».

И у него начинает выстраиваться целая цепочка тревожных интерпретаций.

Парадокс ситуации состоит в том, что именно тот, кто сильнее всего нуждается в тепле любви, больше боятся быть ранеными. И тут они начинают внимательно анализировать поведение партнёра, его слова, выискивая признаки охлаждения и желая получать подтверждение любви.

Но близость возникает тогда, когда каждый чувствует, что может показать свою слабость, и не получить в ответ пренебрежение. Близость возникает постепенно — через откровенность, чувство гармонии и взаимности.

Исследования показывают, что люди открытые обычно вызывают больше симпатии. И взаимное раскрытие усиливает чувство близости. При этом важно, чтобы достигалось понимание, принятие и забота.

Существует ещё один подход — теория «оптимальной отличимости» Мэрилин Брюэр. Согласно этой теории, человек ищет баланс между противоположными потребностями: желанием принадлежать и желанием оставаться независимой личностью.

Он ищет пространство, в котором можно приблизиться, не потеряв себя, и отдалиться не исчезнув.

Пара, которая рассказывает друг другу не всё, — не обязательно что-то скрывает. Вероятно, что каждый сохраняет личное пространство, в котором он может чувствовать себя свободно. Друг, который не доступен круглосуточно, возможно, не хочет превращать дружбу в форму удушенья.

И, возможно, что всё, чего можно ожидать от человеческих отношений состоит в умении искусно создать правильную дистанцию.