Влияние конфликтов в отношениях на ваше здоровье

Создание здоровой атмосферы в доме — непростая задача. Самая сложная часть близких отношений — это разногласия, то, что происходит, когда два человека не соглашаются друг с другом. Их правильное разрешение очень важно.

Разногласия порождают конфликтные ситуации, существует даже ошибочное мнение, что это норма жизни. Однако, исследования показывают, что постоянные споры и ссоры замедляют заживление ран и усиливают воспаление.

Это происходит потому, что конфликт истощает эмоционально и влияет на функционирование иммунной системы.

Врачи рассматривают эту ситуацию как «препятствия на пути к излечению» — те факторы, которые незримо замедляют выздоровление и негативно влияют на профилактику заболеваний, независимо от эффективности плана лечения.

Эксперт по борьбе с гневом доктор Морт Орман рассказал, что некоторые супружеские пары даже принимают конфликтные ситуации за проявление страсти.

«Один из распространённых мифов заключается в том, что хорошие отношения не складываются, если вы постоянно не ссоритесь и не ругаетесь. Это абсолютно неверно», — сказал он.

Ваш дом и отношения в семье должны быть безопасным местом, где, в комфортной среде, нервная система может расслабиться, а не тем местом, которое постоянно переводит её в состояние повышенной «боевой» готовности.

Когда конфликт перерастает во враждебность, ваша иммунная система не просто регистрирует обиду — она незаметно переключается в режим работы, который может замедлить заживление и усилить воспаление.

В проведённом в 2005 году в Университете штата Огайо исследовании, 42 здоровые супружеские пары дважды были приглашены в исследовательское отделение больницы. Первый раз была лёгкая, поддерживающая беседа. Во второй визит проводилась структурированная беседа о проблемных моментах во взаимоотношениях пары.

Перед каждым посещением исследователи наносили на руки супругам небольшие стандартизированные волдыри. Целью было выяснить, как быстро эти крошечные ранки заживают в последующие дни.

Поскольку беседы существенно различались в каждом случае, общение между супругами также было разным. Когда они скатывались к сарказму, закатыванию глаз, оскорблениям или холодному молчанию, их раны заживали примерно на 60% медленнее, чем у более доброжелательных пар, и на заживление уходило примерно на два дня больше.

В жидкости из волдыря исследователи заметили изменения, которые возникли в химических веществах, помогающих организму начать самовосстановление. Эти воспалительные сигналы в обычных случаях усиливаются вокруг раны для устранения повреждения, что позволит коже заживать. Но при возникновении жарких споров сигналы в поражённой области ослабли. То есть конфликтная ситуация не просто причиняла эмоциональную боль, она замедлила процесс заживления в организме.

Для мозга конфликт, вызывающий враждебность, это сигнал опасности. Когда голос партнёра повышается, рассекая воздух, срабатывает система реагирования на угрозы, как на существующую физическую угрозу. Учащается сердцебиение, повышается уровень кортизола, и кровь перенаправляется с восстановления на защиту.

«На самом деле гнев вызывается тем, как ваш мозг срабатывает и интерпретирует то, что вы видите», — сказал Орман.

Кратковременный и мирно завершившийся конфликт — это нормально, но, когда конфликт затягивается или перерастает в отчуждение, нервная система «застревает», что позволяет развиваться вялотекущему воспалению, повышая риск депрессии, тревожности, нарушений обмена веществ и сердечно-сосудистых заболеваний.

Таким образом, умение справляться с конфликтами является не только способом построения отношений, но и важным навыком для сохранения здоровья.

У людей, умеющих быстро и мирно разрешать конфликтные ситуации, дома царит благоприятная атмосфера, что, как правило, снижает уровень воспаления, укрепляет иммунную систему и уменьшает риск возникновения проблем со здоровьем, связанных со стрессом.

«Необходимо улучшать свой стиль общения с близкими людьми», — сказал Дэвид Ричо, психотерапевт, помогающий клиентам мирно разрешать конфликты много лет.

Разногласия — это нормально, ключевым является то, как вы это выражаете. Если самым важным для вас является сохранение хороших отношений с партнёром, а не осуждение его, не переходите на нападки на личность. Высказывания от первого лица позволяют сосредоточиться на себе самом, а не на выявлении недостатков партнёра, сказал он.

Увидев признаки стресса — учащённое сердцебиение, напряжённые челюсти или навязчивые мысли — необходимо успокоиться, не позволяя разногласиям перерасти во враждебность.

1. Осознанная пауза

Когда конфликт начинает выходить из-под контроля, первым шагом является пауза.

Пауза позволяет вашему мозгу зафиксировать: «Я достаточно защищён, чтобы сделать выбор», а не переходить к атаке или замыкаться в себе.

Предложите партнёру продолжить разговор через 20 минут, чтобы вы оба могли выйти из режима атаки, прежде чем ваше тело полностью переключится в режим «бей или беги». Такие паузы могут помочь предотвратить превращение вялотекущего воспаления в постоянную проблему ваших отношений.

2. Выбор подходящего времени для разговора

Враждебные столкновения снижают сигналы заживления и замедляют восстановление, поэтому выбор времени — это не просто проявление вежливости, это часть защиты своего организма.

«Если ваш партнёр спешит на работу, а вы отчаянно хотите выговориться, это худшее время», — говорит Ричо.

Отложив разговор на более подходящее время, вы защитите свою нервную систему и повысите шансы на сохранение здоровья.

3. Постарайтесь измениться, чтобы проявлять любовь и устанавливать связь

Здоровое общение заключается в сохранении связи между людьми.

Вместо того чтобы обвинять партнёра: «Ты всегда так делаешь, ты такой эгоист», лучше сказать: «Когда это происходит, я чувствую себя обделённой вниманием, и мне нужно, чтобы мы нашли другой стиль».

Это переводит вас из состояния защиты эго в состояние решения проблем, которое ваша нервная система воспринимает как выход из режима угрозы и переход к решению проблем.

Для некоторых людей одного лишь понимания недостаточно, говорит Ричо.

«Это должна быть духовная трансформация — обучение смирению и готовность отказаться от своего эго в пользу успеха в отношениях».

Это переход от потребности побеждать к желанию заботиться, и со временем это сигнализирует вашей нервной системе о том, что можно исцелиться.

Выбор более мягкого тона, более доброжелательного толкования мотивов партнёра или паузы вместо уничижительных замечаний тихо говорит и вашему, и его телу:

«Здесь ты в безопасности и можешь исцелиться».